Casualmente esta noche he estado pensando muchas cosas, que muchos pueden considerar sin sentido, sin embargo, hoy que lo pienso bien, siempre he sentido esa astillita en mi interior...y es respecto a mi genero...
Quizas no soy como ese tipo de personas que toman el riesgo de comenzar una transformacion total, sobretodo porque para ese tipo de cuestiones, necesitas el apoyo de otros, porque no es como simplemente cortarme el pelo y ya -cosa que incluso en mi casa reprochan terriblemente- es un cambio realmente, y cuando me pongo a pensarlo, siento que es algo que me gustaria mucho hacer.
Siempre he sido alguien que busca un punto medio, y eso aplica tambien a mi identidad, desde pequeña siempre pelee contra la diferencia de trato que tenia por ser una niña en comparacion de mis compañeros varones. Incluso ahora odio que se me identifique como mujer, puede que para muchos sea estupido, que solo soy una lesbiana feminista caprichosa, eso no tiene nada que ver y muy dentro mio siento que es mucho mas. Ademas que NO me considero lesbiana ni hetero...
Pero siento que no puedo tomar este tipo de decisiones, la opinion de mi hermana me marca fuertemente, he visto muchas personas que estan en proceso de transformacion, y es maravilloso haber llegado a un punto de decision y no dar marcha atras. Muy dentro mio lloro, porque pienso que me gustaria eso para mi tambien, sin embargo, lucho diariamente con la persona que quiero ser y la persona que los demas quieren que sea. La opinion ajena no deberia de importar, si me quiero cortar el cabello, salir sin maquillaje y vestir ropa de hombre deberia ser muy mi cosa, pero aceptemoslo, tengo baja el autoestima, no hago esas cosas, porque siempre me recuerdan que es estupido...a mi hermana por ejemplo, es un pecado que merece pena de muerte salir de casa sin maquillaje, son incontable las veces que me ha fusilado porque no quiero hecharme base o delineador. No mencionemos la vez que me corte el cabello, no hubo dia en que me hiciera sentir mal por haberlo hecho, aunque dentro mio estaba contenta porque era algo que yo queria hacer...le doy demasiado poder a alguien que no lo tiene...
Odio mi cuerpo, odio mis pechos...odio todo eso que me hace mujer, no se, es algo complicado, es un sentimiento que no muchos comprenden, y yo estoy asimilando poco a poco que quizas la razon de todos mis males mentales, esten relacionados con mi malestar superficial. Solo existe una persona en este mundo a quien yo le he confesado mi insatisfaccion, y creo que es la unica persona que no me ha dicho que estoy loca y que es cuestion de madurez...desgraciadamente perdi a esa persona, por alguien que nunca en su vida ha tenido la delicadeza de entenderme, pero que mas da...Quizas me frustro aun mas, porque no hay nadie con quien pueda hablar, a quien pueda pedir consejos...mi unico consuelo es leer los blogs de personas que estan en la misma situacion, pero no es lo mismo...
Esto me deprime mucho, el odio que siento por mi va mas alla de lo fisico...
Para variar, hoy no hay Kuroshitsuji en mi entrada, mas bien un monton de palabras sin sentido
Quizas no soy como ese tipo de personas que toman el riesgo de comenzar una transformacion total, sobretodo porque para ese tipo de cuestiones, necesitas el apoyo de otros, porque no es como simplemente cortarme el pelo y ya -cosa que incluso en mi casa reprochan terriblemente- es un cambio realmente, y cuando me pongo a pensarlo, siento que es algo que me gustaria mucho hacer.
Siempre he sido alguien que busca un punto medio, y eso aplica tambien a mi identidad, desde pequeña siempre pelee contra la diferencia de trato que tenia por ser una niña en comparacion de mis compañeros varones. Incluso ahora odio que se me identifique como mujer, puede que para muchos sea estupido, que solo soy una lesbiana feminista caprichosa, eso no tiene nada que ver y muy dentro mio siento que es mucho mas. Ademas que NO me considero lesbiana ni hetero...
Pero siento que no puedo tomar este tipo de decisiones, la opinion de mi hermana me marca fuertemente, he visto muchas personas que estan en proceso de transformacion, y es maravilloso haber llegado a un punto de decision y no dar marcha atras. Muy dentro mio lloro, porque pienso que me gustaria eso para mi tambien, sin embargo, lucho diariamente con la persona que quiero ser y la persona que los demas quieren que sea. La opinion ajena no deberia de importar, si me quiero cortar el cabello, salir sin maquillaje y vestir ropa de hombre deberia ser muy mi cosa, pero aceptemoslo, tengo baja el autoestima, no hago esas cosas, porque siempre me recuerdan que es estupido...a mi hermana por ejemplo, es un pecado que merece pena de muerte salir de casa sin maquillaje, son incontable las veces que me ha fusilado porque no quiero hecharme base o delineador. No mencionemos la vez que me corte el cabello, no hubo dia en que me hiciera sentir mal por haberlo hecho, aunque dentro mio estaba contenta porque era algo que yo queria hacer...le doy demasiado poder a alguien que no lo tiene...
Odio mi cuerpo, odio mis pechos...odio todo eso que me hace mujer, no se, es algo complicado, es un sentimiento que no muchos comprenden, y yo estoy asimilando poco a poco que quizas la razon de todos mis males mentales, esten relacionados con mi malestar superficial. Solo existe una persona en este mundo a quien yo le he confesado mi insatisfaccion, y creo que es la unica persona que no me ha dicho que estoy loca y que es cuestion de madurez...desgraciadamente perdi a esa persona, por alguien que nunca en su vida ha tenido la delicadeza de entenderme, pero que mas da...Quizas me frustro aun mas, porque no hay nadie con quien pueda hablar, a quien pueda pedir consejos...mi unico consuelo es leer los blogs de personas que estan en la misma situacion, pero no es lo mismo...
Esto me deprime mucho, el odio que siento por mi va mas alla de lo fisico...
Para variar, hoy no hay Kuroshitsuji en mi entrada, mas bien un monton de palabras sin sentido
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